Blog de uma adolescente negra ativista.

  Esta quarentena está me matando, eu só consigo pensar nas coisas que me fazem mal e no medo que eu tenho de pessoas, não quero mais que ninguém me machuque, mas será que eu consigo controlar isso? será que eu vou conseguir não confiar em ninguém? Eu igual a qualquer Ser humano tenho a necessidade de ter alguém cmg pra alimentar meu ego, eu queria me bastar, queria que eu fosse o suficiente pra mim, queria que a partida dela não me afetasse tanto, queria ser tão confiante que não tivesse medo de nada, pois a única coisa que dói quase na mesma intensidade que a dor que eu tô sentindo é o medo eu tenho de nunca mais ter alguém, esse medo me consome a cada dia, mas eu não aceito me oferecer a qualquer um só pra dizer que tenho alguém, eu quero que a pessoa esteja ali pra mim de verdade pelo que eu sou.   Quando eu penso nisso eu me faço as seguintes perguntas: Será que alguém vai gostar de mim como ela? Será que alguém vai vim pra ficar?Será que eu estou destinada a conhecer pessoas que

  Eu sempre fui uma pessoa muito ligada em música e eu costumo dizer que eu tenho uma música pra cada dia e a música de hoje é Eu sinto a sua falta do ferrugem parece que ele escreveu essa música vendo o meu dia hoje mas além dessa um trecho de outra também fez eu me identificar muito hoje que é o seguinte trecho "Meu amor, será que a gente vai se ver de de novo? Faz assim só cola em mim quero te ver de novo" esse trecho tá muito na minha cabeça pois a pergunta que mais me fiz hoje foi será que a gente vai se ver de novo? eu queria muito, mas não era pra nada demais, só pra sentir mais uma vez o seu abraço acolhedor que faz eu me sentir segura, sentir o seu cheiro que vou te falar é único,ouvir a sua voz que são músicas pro meu ouvido e olhar bem nos seus olhinhos pra eu sentir aquela paz interior que você sempre me transmitiu e só queria te dizer o último eu te amo e pedir pra não se esquecer de mim.        Anna Rodrigues 

  Só queria sair do meu corpo to tão cansada, meu corpo inteiro dói, minha alma dói, não ter ela dói, minha existência dói, só queria paz, só queria que as coisas fossem um pouco mais fáceis, tô tão cansada de tentar me desculpa, mas hoje não consigo escrever algo que preste, estou profundamente machucada hoje parece que tá sendo pior que todos os outros dias e eu não sei o porque então amanhã eu volto e tento outra vez.      Anna Rodrigues. 

Esta quarentena está me matando, eu só consigo pensar nas coisas que me fazem mal e no medo que eu tenho de pessoas, não quero mais que ninguém me machuque, mas será que eu consigo controlar isso? será que eu vou conseguir não confiar em ninguém? Eu igual a qualquer Ser humano tenho a necessidade de ter alguém cmg pra alimentar meu ego, eu queria me bastar, queria que eu fosse o suficiente pra mim, queria que a partida dela não me afetasse tanto, queria ser tão confiante que não tivesse medo de nada, pois a única coisa que dói quase na mesma intensidade que a dor que eu tô sentindo é o medo eu tenho de nunca mais ter alguém, esse medo me consome a cada dia, mas eu não aceito me oferecer a qualquer um só pra dizer que tenho alguém, eu quero que a pessoa esteja ali pra mim de verdade pelo que eu sou.    Quando eu penso nisso eu me faço as seguintes perguntas: Será que alguém vai gostar de mim como ela? Será que alguém vai vim pra ficar?Será que eu estou destinada a conhecer pessoas que s

  Só sei chorar, choro quando penso em você, choro em pensar que não somos mais um casal choro ao pensar que pode está com outra pessoa agora, chora só em pensar que algum dia eu serei apenas uma pessoa qualquer que passou na sua vida, choro por não ter te dado um abraço antes de partir, choro por ter feito tudo errado e você foi embora, choro por ter sido insuficiente pra você, choro por não ter feito você viver um grande amor, choro porque toda vez que você pensar em mim vai ser como ex não atual,choro porque quando você foi você levou tudo de dentro de mim e só me restou o nada, choro por está completamente dependente a uma pessoa que se foi, choro porque não sei o que você tá fazendo agora, choro porque acho que você não pensa mais em mim, choro por tudo que vivemos e não vivemos. Anna Rodrigues

  Hoje eu tô tão preocupada com ela, não sabe como ruim ficar sem notícias, não poder ajudar, tô sentido muito a falta dela, eu me importo muito com ela sabe, mesmo ela tendo ido embora, continua sendo tudo pra mim, hoje tá doendo  mais que todos os outros dias, talvez seja porque agora que não sei mais nada sobre ela minha ficha esteja caindo e eu juro queria que demorasse mais porque eu não sei o que vai ser de mim agora, já tinha planejado tudo com nós duas juntas, casa, família, casamento, lua de mel, viagens, filhos e dói demais saber que nada disso vai acontecer, dói ainda mais saber que não existe mais nós duas, eu choro toda noite, no banho, pelos cantos, choro toda vez que penso nela, toda vez que eu vejo as pessoas dizendo "eu te amo" da vontade de chorar pois eu lembro de todas as vezes que ela me disse isso e eu disse pra ela, é muito estranho eu pensar nela agora, não posso mais pensar nela como a minha namorada, agora só penso nela como uma pessoa importante que

Tô me sentindo culpada e insuficiente demais, a única pessoa que ligava pra mim se importava comigo era ela, agora não tem mais ela, eu ainda tô muito destruída sei que vou ficar assim por um tempo mas é tão ruim essa dor que eu tô sentindo, é um vazio tão grande no meu peito, essa garota é tudo pra mim agora que não tenho mais ela eu não tenho mais nada, são 6:15 da manhã e eu tô bebendo café igual uma descontrolada pra ver se eu fico melhor além dela me destruir tá fazendo eu voltar beber café excessivamente é eu que lute, eu nunca estive tão pra baixo como estou hoje, não sei como ela conseguiu me destruir então pouco tempo e com tão poucas palavras ela realmente tinha um grande poder sobre mim e eu não sei porque eu dei a ela esse poder, ai as vezes eu sou tão idiota, hoje vou fazer um programão vou ver simplesmente acontece, lembrar dela e chorar é isto sextou.  

  Hoje eu estou pior do que ontem, sendo que era pra melhorar com os dias e só está piorando e eu quero muito entender o por que disso, o por que dela ter feito isso com a gente, eu acho que os sentimentos dela mudaram a um tempo já e ela só teve coragem de falar agora e o foda é que os meus não mudaram então eu tô aqui destruída e ela deve tá bem pois já não sentia mais nada por mim. O final desse relacionamento tá me tornando aquela pessoa que eu era antes, fria, vazia e solitária que não acredita nesse tal de amor, a única diferença é que antes eu dava uma vilã e agora só consigo chorar.               Anna Rodrigues  

  Hoje estava lendo as minhas conversas com ela e tô percebendo que ela já estava distante a um tempo, mas eu estava tão focada em fazer dá certo que nem percebi, queria saber o que eu fiz pra ela ir embora da minha vida, tem muito tempo que imagino a minha vida com ela e não consigo imaginar mais a minha vida sem ela, hoje eu já chorei muito e cada hora que passa só dá vontade de chorar mais pois cada vez mais que leio as conversas percebo que ela só estava afim de viver um romance rápido nada que fosse muito longo, nunca foi a intenção dela ficar pra sempre e agora percebo isso.    Anna Rodrigues